sorriso si, sorriso no.

"Un momento sei felice, mi giro ed il momento dopo hai cambiato di nuovo umore." (T.)


Che cosa pretendi da me? Come vuoi che stia dopo uno degli anni più pesanti di bulimia e oltretutto non mi ricordo neanche più per quanti mesi sono stata fortemente apatica verso tutto e tutti.
Mi hai ferita nella maniera più crudele possibile, illudendomi. Ti sei presentato con tutt'altri piani per noi, ops "noi". Già perchè ora non c'è nulla e, io sinceramente, non so neanche PERCHÉ.

"Non devi vomitare! Ti fa male, è sbagliato! Tu sei bella, non farlo più per favore." (T.)


E' anche per colpa tua che io sto così, perchè tu non ci sei mai, e quando ci sei sei lontano sia con la testa che con il "corpo". Si voglio vomitare!! Ormai il vomito è diventato un mio amico, quando nessuno resta lui c'è sempre!! Lui ci sarà sempre! E' l'unico su cui posso contare nei momenti di più forte abbandono e tristezza, mi consola, mi fa compagnia, mi fa stare bene per quei 10 preziosissimi minuti. Posso mandare via tutti i sentimenti negativi, li posso cacciare fuori da me con un solo semplicissimo gesto. Tu non puoi capire. Tu non vuoi capire.


Questa volta ce la voglio fare. 
Questa volta voglio farcela! A qualsiasi costo io strapperò via dal mio corpo questo schifo di pelle, di carne, di vita. Quando mi rivedrai, se ci riuscirai, allora forse capirai quanto sarebbe stato importante per me che tu mi fossi più vicino, facendoti sentire ogni tanto.
giocherò a shanghai con le mie costole. Ormai non è più un problema per me buttare via il cibo, sai com'è, forza dell'abitudine.

-1,5 kg in una settimana

- non ho vomitato. (sono settimane che non mi riesce più, non ho più la forza di vomitare)
- ho fatto una mini abbuffata. (cedimento alla tristezza :-(
- sono andata in piscina a nuotare (rinforza lo spirito e scarica la tensione)
- tutte le mattine ho fatto attività fisica, minimo un'ora, per 5 giorni (il sabato e la domenica riposo ^^)
- prima di andare a dormire, OGNI sera, tre serie da 25 ripetizioni di addominali bassi + gambe.
- mi sono pesata sta mattina dopo quasi un mesetto che non lo facevo più (è stata dura ma ho resistito!)
- mi sono impegnata a mangiare solo in tranquillità e a non coinvolgere più i miei stati d'animo con il cibo (questo è stato ancora più duro, ma ce la sto facendo!!)
- quando mi annoio EVITO la cucina!
-cercare di fare il maggior numero di pensieri positivi al giorno!! (questa è un'impresa enorme, qui va tutto storto)


I voglio vivere BENE, voglio essere FELICE.
voglio trovare la mia PACE INTERIORE.
è l'unico modo per poter andare avanti.

non voglio andare in terapia!

non mi va di andare da uno psicologo, non mi va di raccontare i miei problemi a un medico qualunque.
non capirebbe, non si risolverebbe nulla.

Va sempre peggio.

S.O.S. RAGAZZE!!

I'm back!

Ho bisogno del vostro aiuto!
l'estate è alle porte ed io sono grassa, cavolo sono ingrassata troppo e non riesco più a gestire il problema!
Ora sto da nonna e tornerò a casa quando scuola sarà finita.
Non posso saltare i pasti, il pane è sempre a tavola e la noia mi fa compagnia tutti i pomeriggi.
Per favore aiutatemi, datemi qualche consiglio, qualsiasi proposta è ben accetta!

Io ora ho il cervello in tilt.

famiglia di merda

Vaffanculo.
A tutte quelle persone che dicono di voler aiutare, vaffanculo.
A quell'idiota di mia madre che mi costringe ad andare in ospedale mostrandomi come una matta, vaffanculo.
A mia sorella che non presta neanche la più minima attenzione verso i problemi altri, vaffanculo.
A mio fratello che sa dare solo giudizi negativi, vaffanculo.
A mio padre che non c'è mai, vaffanculo.
A tutti quelli che sono "amici", vaffanculo.

Ho la tiroide quasi completamente ferma, ingrasso anche mangiando solo un finocchio.
Devo fare una dieta da 1500 kcal al giorno. Ok.
Ma cazzo PERCHE' nessuno capisce nulla??? Perchè quella testa di cazzo continua a scaricarmi i suoi problemi addosso!? E' colpa mia se il suo matrimonio di merda non ha funziona??? Che diamine vuole da me????
V A F F A N C U L O a quella stronza di mia sorella che prepara dolci a cazzo e li lascia a casa!!! Se li mangiasse lei così che diventa anche lei una balena! Ma no, lei può sfondarsi di tutte le schifezze che vuole tanto non prenderà neanche un etto! Stronza!
E quel fottutissimo ciambellone del cazzo l'ho finito io! IO!

Non dimagrirò mai.


Odio tutto e tutti.
Non vedo l'ora di andarmene da questo fottutissimo schifo!

Non lo faccio per me

- voglio dimagrire!

- brava, perchè lo fai?

- perchè voglio essere magra, potermi mettere qualsiasi vestito e piacere agli altri!

- non devi farlo per gli altri ma per te!

- no, mi riesce meglio se penso che sia per qualcun altro che per me. Se fosse per me, mangerei e basta. Questo ovviamente solo se non mi dovesse mai più vedere nessuno.

- 

- non sono così forte come speravo, anzi ora come ora non lo sono per niente. Pensa che non ho neanche più la forza per vomitare. 

- 

- sto nella merda. Voglio lasciarmi andare ma non posso, vorrei lasciar andare la scuola, gli amici, la famiglia, tutto! Però non posso e così mi sfogo sul cibo che mi riempie fino a scoppiare, riempi tutti quei buchi di vuoto dentro di me, tutte quelle mancanze, peccato che l'effetto svanisce dopo un paio di ore e così mi ritrovo a mangiare di nuovo, ancora più di prima, tutto quello che mi capita sotto mano. Credo di essere sulle 80 euro buttate in cibo, ovviamente in abbuffate fuori casa.

- è terribile!

- no, è solo droga e come una droga, crea una dipendenza distruttiva.

- droga??

- si, sono una drogata. Drogata di cibo.

Vecchi sport

Odio il nuoto. Più che altro odio la doccia veloce e gli spogliatoi superumidi.
Però quando facevo nuoto preagonistico ero più magra rispetto ad ora, quindi..
Il prossimo anno riprenderò nuoto, tre volte la settimana, volente o nolente.

Che palle.

forza di volotà torna da me

• Sono una persona orribilmente incoerente
• Sono ingrassata oltre ogni limite, altro che 63 kg! Magari potessi pesare così ora.

Non esistono le mezze misure con me stessa. Bianco o nero, tutto o niente, abbuffata o digiuno.

Ho di nuovo le sigarette con me.

49 kg a maggio

Tutto programmato, schematizzato.
Tutto deve essere in ordine, secondo rigide e precise tabelle di marcia.
Si parte da lunedì 9 aprile. Meno due chili a settimana.
Peso di partenza: 63,5 kg. Troppo, davvero troppo.
Peso stimato per domenica 15 aprile: 61 kg. Meglio, ma non ancora abbastanza.
Altri due chili in meno.
59 kg.
57 kg.
55 kg.
53 kg.
51 kg.
49 kg. Domenica 28 maggio 

-Prima tappa conclusa-
Tutto andrà secondo i piani. Tutto DEVE andare secondo i piani.
A qualsiasi costo, vomito, digiuno, attività fisica, qualsiasi modo.

Vomito si, vomito no

Non ho mai pesato così tanto. Tutto questo grasso mi fa schifo.
Non mangerò mai più, e se fossi costretta vomiterò tutto subito dopo.

Cibi facili da vomitare:

- budini
- creme
- piccole sfoglie
- latte
- pesce
- sughi
- latticini (formaggi MORBIDI e ricotta)
- gelati (NO cono)
- verdura bollita

Cibi difficili da vomitare: 


- carne
- pane
- fette biscottate
- verdura fresca



Avete qualche alimento da aggiungere???

next to be FAT

Non penso mi abbia aiutato molto far accettare a me stessa di essere bulimica, dura realtà, penso che questo mi impedisca di staccarmi da questa dipendenza distruttiva del cibo-veleno.
Sto diventando sempre più apatica, sono mesi che non piango e se ci provo mi viene solo un fortissimo mal di testa.
Ho preso 4 kili.
Voglio spararmi.

Sono stanca.
Sono schifata dal mio corpo e dal mio peso.
Desidero solo smettere di mangiare visto che non sono più in grado di controllare le abbuffate.

Si, riconosco di non essere più "normale".
Va bene così.