Berlino: un disastro!!

menù per i prossimi giorni fino a che non raggiungo il peso stabilito:

- yogurt
- mele
- tè verde

devo recuperare tutto il lavoro fatto prima di partire!

Lunedì visita dal dietologo.

1° obiettivo: completato e superato!

peso di oggi: 64.5 kg

peso finale 1° obiettivo: 65 kg

primo step conquistato alla grande!!

next step: 62 kg
scadenza: domenica 25 novembre.

CE LA FARO'.

infarto

Ho il cuore che batte a mille, un pò come quando vomito solo che sta volta ho mangiato.
Avevo fame.
I piani erano diversi: io sarei rimasta a casa sola con i miei fratelli per cena e mamma sarebbe andata fuori, quindi avrei avuto tutto il tempo per "mangiare" con calma quello che mi pareva e poi chiudermi in bagno e vomitare tutto e domani mattina mi sarei svegliata con un perfetto 65 e invece no.

Spero tanto di riuscire il prima possibile a vomitare senza dovermi più ficcare in bocca le dita anche perchè ormai sta diventando sempre più complicato e lungo.

Rimedierò. D'altronde, so bene fino a dove devo arrivare e ci arriverò.

- 0.5

peso di oggi: 65.5 kg
manca solo mezzo kg e domani avrò raggiunto il mio primo traguardo verso il vero obiettivo.

Domenica partirò per Berlino con la scuola. Conto di perdere almeno due kg così sarò 63 kg.

Sabato prossimo uscirò con S. *_*

difficile

Vomitare sta diventando complicato. Non viene fuori subito anzi passa una marea di tempo e intanto il cibo inizia il suo viaggio e se poi passa troppo tempo c'è il rischio che il cibo risalga su con tutti i vari succhi gastrici e questo non è buono.

Questa mattina pesavo 66,5 kg. Meglio.
Facendo così posso far federe a casa che mangio e nessuno si accorgerà di nulla, anzi così sembrerà che Finalmente mi sono messa a dieta per bene e dimagrisco continuando a mangiare.

Devo perdere un altro kg e mezzo in tre giorni e se continuo così ce la farò benissimo.

E poi Berlino.

stanchezza

Non ho raggiunto i 65 kg per martedì mattina. Non è stato facile visto che ho avuto in quei tre giorni ci sono stati due compleanni più cena dai nonni.
Mi sto impegnando per ottenerli per sabato-domenica mattina e per la prossima settimana arrivare ai 63 kg.
Domenica partirò per Berlino con la scuola, cercherò di mangiare il meno possibile e userò i soldi dei pasti per comprarmici altro.

Quando mangio troppo vado a vomitare. Anche tre volte al giorno se necessario.

- 2 giorni

Oggi è il compleanno di mio fratello e ieri siamo andati a cena da nonna, ho mangiato tanto e tutto a cena, in più stamattina lui ha voluto fare colazione tutti insieme e quindi la tavola era piena di roba di tutti i tipi, ho mangiato.

Sono andato in bagno e ho vomitato tutto.

Peso: 67 kg.

Domani c'è scuola quindi sarà più facile digiunare. assolutamente.

Dopodomani dovrò essere assolutamente 65 kg altrimenti sarà un casino.

Ricominciamo da capo

Ho capito che forse mi conviene molto di più andare per piccoli obiettivi da raggiungere più "facilmente":

Allora, oggi è venerdì 9 e peserò sui 67-68 kg dopo oggi (che bello! -.-)
per martedì 13 voglio pesare 65 kg.

Domani digiunerò, o meglio andrò avanti a caffè, tè verde e acqua e la sera a cena da nonna dirò di non stare bene e prenderò solo un tè.

similmente domenica e poi finalmente a scuola dove "pranzerò" fuori e per cena cercherò di mangiare della rucola cotta che oltretutto è buonissima oltre ad avere pochissime calorie!

Intanto sto facendo da circa un pò più di un mese 100 addominali ogni sera TUTTE le sere!

mai più in costume

Estate 2011.
Quella è stata l'ultima estate della mia vita in cui mi sono messa in costume.
Ora neanche se mi pagassero e questo perchè ho 10 kg in più e ho tutte le gambe terribilmente e irrimediabilmente rovinate! Chi vorrebbe mai vedere uno spettacolo simile? NESSUNO e tanto meno io ho voglia di mostrarlo.

Mi sarebbe piaciuto aver avuto una bella "storiella d'amore" (così la chiamano giusto??) con qualcuno quando ancora avevo un bel corpo da offrire, che non avevo la necessità di nascondere.

Ma la cosa più triste è che io ho solo 18 anni e ho già il corpo sformato di una 50enne.

3 giorni dieta + abbuffata

Questa volta doveva essere diverso, ce l'avrei fatta.
Bhe si, stavolta mi sarei impegnata davvero, avevo un percorso e dei premi con un bigliettino per ogni kg e a seconda di quanto avrei pesato ne avrei aperto uno e lo avrei letto e in qualcuno avrei trovato pure un premio!
Il tutto in virtù del premio finale! oh sarebbe stato il premio più bello! Il più desiderato in assoluto!!

Ma sarebbe stato tutto troppo bello! Sarei stata finalmente magra, bella, sicura di me e tante altre belle cose e invece no.

Infinito senso di sconfitta, impotenza e grassezza. Questo enorme culo! Se non fosse per questo culone e queste cosce da obesona andrebbe anche meglio! E invece NO.

Non sono molto convinta che anche io posso avere una vita armoniosa il più delle volte, essere "felice", stare con qualcuno a cui interesso veramente e che mi apprezzi e soprattutto mi ritenga una persona intelligente  carina e in qualche modo particolare-speciale.

Forse tutto è come una grande bilancia: se da una parte ci sono persone fortunate e felici , dall'altra ci dev'essere per forza qualcuno di sfortunato, triste, solo e pieno di problemi.

Dio dammi la forza per affrontare pure questo!

Come se tutto non bastasse, come se le cose non potessero andare ancora peggio, ma d' altra parte al peggio non c'è mai fine, mio padre ieri è andato via di casa.
Lo sapevo, erano mesi o anche anni che si sapeva che prima o poi tutto questo sarebbe arrivato ma, vi giuro, vederlo accadere è tutta un'altra cosa! 
Circa una settimana fa la mia dieta stava andando alla grande! ero tornata finalmente a 65 kg e continuavo per il meglio, ma poi la funesta notizia e lì mi è crollato il mondo, o meglio il cibo addosso. 
Ora sto a 68-69 kg. bello schifo.

Vorrei davvero impegnarmi seriamente per dimagrire! Ma a volte questo vuoto interiore è talmente grande e forte che non vomiterei neanche la più piccola parte di quello che ho ingerito pur di avere tutto il calore intorno a me, tutto vicino e mi vedrei ingrassare senza fare nulla per fermare questo, per fermare me, anzi continuerei a mangiare, mangiare, mangiare fino a scoppiare.

Chissà dove, quando e come finirà tutto questo.

Dio mio.

Ho pianto e se non fosse per un minimo di contegno piangerei ancora e ancora fini all'esaurimento di tutte le lacrime possibili. Piangerei fino a farmi scoppiare la testa dal dolore, fino alla fine.
Perchè quando si piange per un motivo, alla fine si piange per tutto.

sorriso si, sorriso no.

"Un momento sei felice, mi giro ed il momento dopo hai cambiato di nuovo umore." (T.)


Che cosa pretendi da me? Come vuoi che stia dopo uno degli anni più pesanti di bulimia e oltretutto non mi ricordo neanche più per quanti mesi sono stata fortemente apatica verso tutto e tutti.
Mi hai ferita nella maniera più crudele possibile, illudendomi. Ti sei presentato con tutt'altri piani per noi, ops "noi". Già perchè ora non c'è nulla e, io sinceramente, non so neanche PERCHÉ.

"Non devi vomitare! Ti fa male, è sbagliato! Tu sei bella, non farlo più per favore." (T.)


E' anche per colpa tua che io sto così, perchè tu non ci sei mai, e quando ci sei sei lontano sia con la testa che con il "corpo". Si voglio vomitare!! Ormai il vomito è diventato un mio amico, quando nessuno resta lui c'è sempre!! Lui ci sarà sempre! E' l'unico su cui posso contare nei momenti di più forte abbandono e tristezza, mi consola, mi fa compagnia, mi fa stare bene per quei 10 preziosissimi minuti. Posso mandare via tutti i sentimenti negativi, li posso cacciare fuori da me con un solo semplicissimo gesto. Tu non puoi capire. Tu non vuoi capire.


Questa volta ce la voglio fare. 
Questa volta voglio farcela! A qualsiasi costo io strapperò via dal mio corpo questo schifo di pelle, di carne, di vita. Quando mi rivedrai, se ci riuscirai, allora forse capirai quanto sarebbe stato importante per me che tu mi fossi più vicino, facendoti sentire ogni tanto.
giocherò a shanghai con le mie costole. Ormai non è più un problema per me buttare via il cibo, sai com'è, forza dell'abitudine.